Сноведения на яву...

Порой мне кажется,что я живу в параллельном мире.Что люди которые меня окружают,находятся за стеклом,как в аквариуме,я смотрю на них и недоумеваю.Конечно,нужно принять к сведению,что мы все разные,но не до такой же степени.Возможно это и не плохо,только тем,что можно сравнивать,оценивать…

Одни как лодки…плывут по безкрайнему океану под названием жизнь туда куда их погонит ветер.Полное безразличие к жизни и будушему,интересы ограниченые…..порой,даже незнаешь о чем поговорить с этим человеком,вроди обидеть не хочеться,но иногда прям сил нет терпеть.

Другие это просто ходячий мешок комплексов и проблем в личной жизни и дабы скрыть их эти люди превращаются в шумных,громких,невыносимых собеседников,которые сначало прявляют интерес в беседе,а потом все переворачивают и извращают так,что просто кроме мысли,что ты общался просто с идиотом,больше ничего нет.

Третьи это просто вампиры.Они вытягивают побольше информации,что потом направить ее против тебя…тем самым,как и второй вариант все это перекручивают,выводят на эмоции и получают от этого удовольствие,как только видять,что ты на пике гнева.Единственный способ не попить вашей кровушки-это послать куда подальше,они не выносять агрессии и отсутствие реакции-просто как честнок для вампира.

А еще всезнайки….всеумейки…и вкаждойбочкезатычки,которые так и наровять тебя заложить и совершить пакость,что его похвалили и поцеловали в задницу,что они не мало и сами любять делать…а потом за глаза поливать грязью.

этот список можно долго добавлять и продлевать….

Не все так плохо…конечно есть хорошие люди…из 20 человек 2—3 найдется и радует,то что они обычно все таки находят друг друга…и ерунда,что противоположности притягиваются.

Пока я ехала домой из института,мне пришла мысль,точнее это был очередной вопрос,тот самый один из миллионов вопросов,которые порой меня посещают…..Как долго могут существовать отношения между людми,которые совсем разные…разные по характеру..по взглядам на жизнь…Один сангвиник…другой мелонхолик…?Вот так внезапно вы встречаетесь….возникает страсть и чувства…И вы понимаете,что это то самое..то самое о чем ты мечтал.И эти бессонные ночи и цветные будни…когда вы не можите насмотреться друг на друга…Все так быстро крутится и вертится,что время просто летит незаметно.И спустя год,не смотря на то что ты безумно любишь человека..понимаешь,что вы разные.Я никогда не думала,что это может как-то повлиять на отношения.Мне казалось,что самое важное это любить,уважать,понимать человека,главное взаимность и оттдача.Но я ошибалась.Смотришь на человека и незнаешь о чем он думает,что у него в нутри,какие у него планы и есть ли они вообще?Конечно сразу возникает на все это один вопрос:а почему бы не подойти и не поговорить?Ты подходишь и пытаешься поговорить,а потом не помнишь,что тебе ответили,потому что это было,что-то не конкретное и поверхностное.Конечно ты не винишь человека,может он на самом деле не о чем не думает.Не все же такие как я,у которой столько мыслей и планов по «спасению мира»(конечно это образно),что порой кажется,что моя голова как воздушный шар и скоро лопнет.Просто хочется понять,почему мы не можем найти эти концы соприкосновения.Вот он сидит в метре от меня,а кажется,что между нами километры…километры недоговоренности.Как будто мы каждый в своем панцыре из которого мы никак не вылезим.А если вылазим,то чтоб утолить эти плотские потребности(еда,секс и перекинуться пару словами о дне прошедшем,так для «галочки»)У него нет притензий,нет вопросов,у нас все хорошо,мы только не разговариваем.Нет,может я что-то преувеличиваю или не понимаю,но ведь это нужно говорить.Просто побыть наедине,где нет ни суеты…ни времени…есть только мы и тишина,которую мы нарушаем разговороми о вечном(как сказала бы моя подруга Настя «о высоком»).И я понимаю,что не в праве требовать это,но нужно пробывать,нужно заполнять эту душевную пустоту.

Вот так пролетело время…А потом я подумала,что если у меня есть надежды и такие желания действовать и брать инициативу в свои руки…значит может мой громкий милонхолик в душе…умирает?А может я действительно просто влюбилась?

Завтра экзамен,бух учет….Вроди все знаю…а коленки дрожат!Не люблю это ощущение…конечно,не смотря на то,что я все учила,мне попадется «левый» билет и будет дрожать голос.И конечно я буду верить в то,что мой невнятный лепет прокатит на отлично!Да…так и будет….

Ладно нужно уходить в мир снов….

Я буду ждать..

Когда прейдет рассвет, чтобы  увидеть, как проснется день.

Как своей чистой красотой прольется он везде.

Я буду там, где нет вчера, которое стучится в дверь.

Нет суеты и серых дней, которые живет в душе.

И я смотрю…

Как здесь рождается дитя, сквозь всю толпу разбитой массы.

Он заполняет пустоту, меж той и той и этой расой.

И пробиваясь со всех сил, ломая стены и запреты…

Он станет символом Любви, он будет в сердце твоем Светом.

Все вокруг твердят,что нужно меняться!Ну,что нужно менять свои взгляды и принцыпы.Что они не вписываются в нынешние время и объстаятельства.Мы привыкли жить по плану..но стандартам,которые нам с детства пытались навязать.Сначала родители твердили,что такое хорошо и что такое плохо.Твердили,что нужно то и это…и что я должна и не должна делать,что бы у меня все было хорошо.Конечно,многие родители пытаются,действительно как лучше,забота,опека это все понятно…может когда у меня появятся свои я тоже буду им диктовать что делать,что б не сломаться перед жестокой реальностью,но многие наши учителя,просто пытаются воплотить в нас свои несбывшиеся мечты,иногда не спрашивая нас хотим мы этого или нет.В итоге,вырастая мы понимаем,что жизнь скложилась не так как это хотели мы.Потому что нам с детства отменили права выбора.

И вот в один прекрасный момент,я поняла,что не хочу жить по правилам и стандартам.Что я должна сама выбирать,и мечтать и думать так как мне подсказывает сердце.Пусть я буду ошибаться,но это мои ошибки и мой опыт.И так я буду самой собой.Я не хочу меняться и подстраиваться…под шаблон общепринятых правил поведения.Да у меня есть недостатки,с которыми мне иногда трудно жить…но я не считаю это недостатком…Быть наивной и доброй..это не недостаток…это Огромное достоинство,просто мир катится в задницу…поэтому мы должны забыть про все человеческие чувства и качества…чтоб выжить.И почему…я должна с этим мирится и менять себя.Мне кажется просто нужно смотреть на мир более позитивно.И если ты будешь уверен в том,что тебя окружают искренние и только с хорошим намерение люди,то так и будет.Как жить если никому не доверяешь?Как жить если во всем ищешь только выгоду?Поэтому у нас нет ни любви,ни дружбы.Поэтому мы не ненавидим,лжем и не прощаем.И при этом мы боимся попасть в ад?Помоему мы уже там….

Человек,привыкает ко всему..
Он привыкает заводить будильник на 7,30 и порой просыпается раньше его на минуту..
Человек привыкает,каждое утро пить кофе,и если не успивает сделать этот ритуал,чуствует себя отвратительно.
Привыкает к работе,требовательному начальнику,к коллективу ,к проблемам,ссорам…
Вся наша жизнь-привычка…
Ты привыкаешь делать гадости..
Ты привыкаешь быть слабым…
Ездить каждую неделю к родственикам,каждое лето отдыхать..
Привыкаешь к тишине и к шуму..к ситуации и своей мечте..или мысли
Быть одиноким…тоже привыкаешь(рано или поздно)

Привычка страшная штука!
Однажды,ты понимаешь..,что привыкаешь к человеку,быть с ним..спать с ним..смеятся и плакать..и даже любить!
…И кажется,что без него сойдешь с ума,без него не сможешь жить….но
Ко всему привыкаешь..

Брожу…смешались день и ночь
Уже не пойму то ли я заболела
то ли больной мир свалился мне на голову с туч,
Московских,что не сходят уже какой день
Осень-дипрессия или просто лень.
Ищу по корманам стен компас,чтоб
Определить долгоду,широту своего нахождения..
Как-то вот так потеряла я образ,видения постоянно
И я ни откуда,бегу на свет может может меня кто
встретит там,а может и нет.
Такой бред,ведь вчера,я улыбалась,я надеялась,я
сомневалась.
Короче жила.Я- та,что верила в чудо,что
любила часами болтать о людях.
И все же,вернусь в мир реальный,непостоянный
мрачный,туманный,где день и ночь смешались
Моя бессоница-моей подругой стала.
И пусть я в чем-то не права,я одинока,я ничья и
мне положено,мне можно…
Ни спать,ни есть…худеть не сложно.
Моя бессоница,как будто приговор
Заплакать нету сил,а может засмеятся,но я еще
не на той стадии шизофрении,что б над собой так издеватся!

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Однажды я проснулась.Это было много лет назад,хотя время это понятие относительное и его вовсе нет.Но тем не менее,это произошло тогда.Я проснулась…Я не помню,о чем я подумала в первую минуту….но я помню,что было очень тепло.Так тепло бывает,только летом и еще когда на душе спокойствие…Я пыталась вспомнить,что мне снилось,но поняла,что в этот раз я спала так крепко,что снов не было.Вокруг меня была такая суета…люди…предметы..и вообще весь этот мир..который постоянно вертится и сменяет одну картинку за другой-как это называется?День и Ночь вроде бы!Тогда я решила,что я сумашедшая.Зачем я опять проснулась?Опять эти серые будни…опять те же самые ошибки,встречи и расставания,разочарования и боль…Хотелось кричать,я кричала…но не так как другие,потому,что уже понимала,что смыла нет.Что раз я сделала этот выбор,значит должна нести этот «Крест».Мне хотелось поехать в магазин,купить себе лучшее платье,туфли,сделать себе крутую прическу и заявить всем что вот она Я.И по моим расчетам,это должно было сработать.И меня бы слушали взахлеб,смотрели..цветы..аплодисменты.И тогда меня точно сочли сумашедшей.))))))Каждый день просыпается сотни таких как я.Просто все разные и о них мало кто знает.Может нам хотелось бы этого,но это не возможно.А потом со временем,мы сами прячемся в невидимую коробку…меняются взгляды..мечты…желания.И то,что казалось вечным и бесценным..остается там в этом долгом промежутки между пробуждение и сном..в этом одном дне-под названием Жизнь.